很久以来我觉得都亏欠大家一个交代，在群里消失了很久，主要因为工作太忙，没有时间上网，后来群里的很多姐妹一直让我把自己的经历写下来，我答应了却一直无法抽身去做这件事，今天终于可以安静的做下来，回忆起最不愿意回忆的这段往事了。
2013年3月27日，我的女儿解颐出生，我的怀孕之路不像别人那样的轻松，因为我的女儿在怀孕20周产检时发现是单脐动脉，就是脐带只有一根血管，会造成很大的畸形的概率，医生劝我打掉孩子，可是第一个宝宝，我和老公都想等等看看，辗转换了另一个大的妇产科医院，一个老专家看看我的检查报告，藐视的说了句单脐动脉有什么啦，不用管，只要孩子发育正常就行，不要管它有几根血管，就这样一个定心丸，坚定了我们要把这个孩子生下来的决心。而接下来的一切不如想象的那么顺利，命运的磨难已经开始了，怀孕26周的时候孩子开始胎动异常，去医院检查说是缺氧，接下来我面对的是每天来回4个小时的公交车上班，中午趁下班时间跑到就近的医院吸氧，因为家庭条件不好，我要照顾上大学的弟弟和爸妈，还有未来的孩子，我只有坚持上班，坚持吸氧保胎，那段时间无比辛苦，就盼着孩子早点平安出生，每次产检我都是哭着回家，因为孩子没有一次胎心是正常的，最低的都在180以上，按照医生的推算，孩子出生后脑瘫的几率很大，就这样，我不停的往返于医院和单位之间，像陀螺一样固执的坚持着，希望老天给我一点点希望，34周由于孩子脐带绕颈加上单脐动脉，医生把我扣留在医院，要求剖腹产，可是家里没有一个人，我做手术了以后怎么办，趁医生不在我偷偷溜回家了，接下来面对的是在家待产了，每天往返医院两次，吸氧，听胎心，监测宝宝的安危，最终拖到了37周，剖腹产下了7斤2两的小解颐，听到宝宝哭声的那一刻，我眼泪哗哗的出来了，因为这37周的煎熬，我比别人都辛苦一些。
原以为苦尽甘来，结果更悲催的还在路上。产后5天出院，婆婆的一碗鸡汤面，把我吃的开始拉肚子，我开始吃中药，可恶的老中医逼着我去医院，否则不给开药，结果我虚弱的爬上爬下六楼去看病，结果不见好转，而孩子在出生10天因为婆婆给穿的太少了，把孩子也冻得发烧了，女儿入院了，家里就剩下我一个人了，那时候的心情简直低落到了极点。全家的重点都因为孩子的病情转移都了医院，黄疸过高，肺炎，我也因为涨奶和思念孩子到了医院，就这样在医院吃不好，睡不好，到了18天，孩子终于出院了，可是天气本来热的人们都以为夏天要来了，第二天却下起了冰雹，我清楚的记得那天玉树地震，孩子病情反复，再次高烧住院，我彻底崩溃了，直到满月前一天孩子才出院，而我的月子伴随着这一切结束了。没有吃好，睡好，没人管的过去了。我走路没有力气，膝盖发软（月子里爬楼梯多了），出月子我真的想摆脱婆婆，不喜欢吃她做的饭，日夜思念老妈的饭，为此我甚至一天不吃不喝，婆婆急的掉眼泪，我固执的要求带孩子回娘家。一出门，暖暖的太阳下，那风是如此的刺骨，我把帽子戴好，手缩回口袋里，依然冷的要死，车上迎来五一放假的高峰，我怕冷到了极点，用羽绒服蒙住头，抱着孩子，五个小时的车程到了娘家。
回到接地气的老家，觉得心情一下子好多了，奶水逐渐也够吃了，可是农村的医保要求我亲自去办报销，我当时依然虚弱，老妈说找个车子拉着我和孩子去镇上办理。可是我怕孩子再生病，坚持自己骑车去办，早上九点，产后两个月了，我依然虚弱无比，独自来回有20分钟的车程，六月份的天气对别人来说多么的舒服，而我感到的刺骨的冷，报销办完回到家，双腿不会走路了，疼的僵硬（而我还傻的没有意识到受风了），上厕所开始蹲下去就站不起来，膝盖没有一点力气。老妈让我用她治疗关节炎的药酒擦了擦，我觉得没那么疼了，就没有在意。就这这时单位催我回去上班了。看着家里的经济拮据，我想早日回去上班。丝毫没意识到我连站直的力气都没有。回洛阳的那天，农村的破路到处都是坑，老妈骑三轮车也不熟练，而我确实不放心，就让她坐在车上抱着孩子，我骑车带着他们，好强的我以为我还是曾经的女汉子，就这样半个小时的车程到了车站，我们坐上了回洛阳的大巴。下了车我意识到了问题的严重，开始了更严重的腿疼，膝盖疼的上不了楼了。我赶紧回到家用生姜花椒水熬了一大锅开始洗澡，洗头，可是已经来不及了。病情越来越重了。我连照顾孩子的力气都没有了。家里老公上班一走几天，家里没有人能帮忙，我又被逼着去了婆婆家，咸阳，陌生的城市，陌生的生活习惯。表面上我来这里调养，其实开始了更为糟糕的生活，婆婆租的的二楼的房子，厕所在一楼，我要开始不停的上下楼上厕所。膝盖疼的越来越严重。可是一切又不像在妈妈身边，没办法诉苦，只有默默流眼泪，为了表示我还不是一个残废，我坚持带着厚厚的手套给孩子洗尿布，可是三五次之后我不敢了，手指头都开始疼了。我打电话哭着给老妈诉苦，我四处疼痛，老妈在电话那头哭着骂我不听话，嫁这么远，想来来看看我都困难难，然后老妈的各种主意，熬艾叶水洗，结果临近夏天我不敢开门窗，每天洗，一次四十分钟，结果腿不像以前那么重的抬不起来了，可是脚后跟开始疼了，疼的站不住。婆婆嫌我吃不惯哪里的饭，就给我每天去对面的奶厂取新鲜的羊奶给我喝，谁知道越喝越拉肚子。虚弱的我除了哭就是哭了。我开始上网四处查，看了瑶医覃迅云，老公留下的两千块钱生活费，被我三天在覃迅云那里花完了，扎了两次莽针，覃迅云告诉我要坚持吃中药，这病能好，但是很慢，要做好准备，他只是每月来西安坐诊，所以只做了两次针灸，他建议我药浴，我就留在西安的医院做一次药浴，结果，我太虚弱了，药浴后大量的虚汗，大夫叮嘱药浴后四个小时不能见风，我只有躲在被子里，清楚的记得两壶开被我喝下去，被子褥子全都湿透了。就这样我又回到了婆婆家，老公的一顿臭骂，觉得我找的是骗子，我委屈的哭的不行，那时才体会到远嫁的难处。一个人，漂泊异乡，无奈，崩溃！针灸后确实一切疼痛都没有了，像个正常人一样，我以为自己好了，没想到十天后一切症状就又回来了，我彻底崩溃了。
婆婆包揽了一切，孩子，甚至我的内衣都不让我洗，为了我按时吃饭，她什么都不干，定点给我做好饭，可是我哪里吃的下去。那头一个破败不堪的娘家等着我养活，这边一个嗷嗷待哺的孩子需要喂养，我的身体又越来越严重，起床都成了困难的事情，我只有躺在床上，靠着邻居一个中医的药期待下个月能好，就这样两个月的中药下去，没有起色，我也着急了，逼着大夫保证我什么时候能好，大夫说下重药，就需要我断奶，犹豫再三，我真的断奶了，才知道原来重药就是川芎，首乌，红花之类的药，结果吃了半个月，我的胃彻底坏了。34度的高温，我需要盖着毛毯睡觉，不敢风扇不敢空调，不敢开门窗，我脸上身上长满了痱子，脸肿的没法见人，脚上需要穿着厚厚的棉鞋才能行，就这样的三暑天，我还需要穿秋裤，护膝才能行。绝望的躺了两个月左右，病情越来越重，拉肚子，腿疼，膝盖疼，脚后跟疼，怕风怕冷，甚至苍蝇飞过，我都感到风很大，我像只老鼠，蜷缩在阴暗的角落，不敢见人，除了哭泣还是哭泣，那时的我像狂犬病人吧，除了电话里对老妈的抱怨就是哭诉。
断奶后，孩子不需要我了，我在这里真的找不到希望，我要求老公把我送回娘家，就这样1500里地的火车上，我穿的严严实实，三暑天，火车上的空调对我来说是冰窖，那种刺骨的冷只有得过这种病的人才能体会，那种对风的惧怕是心里的，更是身体上的。回到家，一切还是那样，不过毕竟是老妈，不像婆婆那样，任由我自己折腾，却从来不帮我打听看病的事情，只要她怀里的孙女安然无恙，我的死活影响不到她的一切。而我的痛苦，却一分不少的疼在老妈的心里。她每天忙着给我弄老母鸡，弄黑鱼汤，忙着给我弄草药(也许在咸阳的两个月婆婆这样给我补养，也许我会好的多)，一边受着我无休止的抱怨，一边给我找大夫，艾叶水洗，用醋把麦麸皮超热，热敷腿，一切她能想到都给我试验，这时我确定我就是小老鼠，老妈的试验小老鼠，老妈没有读过书，却俨然成了半个大夫。结果我被几个乡村大夫治疗的不会出汗了，高烧不退，加上老妈的不停的发汗方法，彻底把我仅存的气血，耗尽了，我除了微弱的呼吸就是一行行的眼泪。我没有了绝望，我只希望快点结束生命，这样活着，我好累，至少死在老妈怀里，有个人心疼，另一头，老公不停的吵架，嫌我妈没照顾好我，嫌我病急乱投医，而他似乎除了抱怨从来没有帮我想过办法，我懒得吵架，只扔下两个字，离婚，就挂了电话。
老家曾经给我姥姥治疗过产后月子病的一个祖传治疗月子病的家族，现在的第三代传人是我们县里的妇幼保健院的大夫，看了看我，对我说，我治好过比你严重的，放心，最多一个月肯定能好，濒临死亡我的，听到一个月的期限，心里突然看到了生的希望，不管多痛苦，就算死也好，至少有个时间限制也是幸福的。就这样带了他的七天的药，回家了，这是我病后吃过最甜的药，三副后我的烧退了，老妈白天黑夜不睡觉，不停的喂我葡萄糖，生怕我死掉，可怜没有文化的老妈以为只要有能量就能活下去，就拼命的喂我葡萄糖，见到一点效果，老妈又带我去了第二次，又是不太苦的七副药，我腿上的凉气一截一截的下去了，第14副药吃完，我的腿并沉重了，也不觉得那么凉了，只记得那个大夫说我，这不是实证是虚证，不能按风湿治疗的，说我以前被误诊了。听到这样的解释我觉得心里好像看到了希望。另一边老妈疯狂的补养食品，家里穷的什么都没有，老妈把家里的粮食卖了换成了所有能补养身体的东西，和中药。大概母爱就是这样吧，在老公，婆婆都对我不管不问的时候，就剩下老妈陪我战斗了。
天气到了九月，秋风一阵比一阵凉，我比之前有力气了些，可是依然很怕风怕冷，膝盖疼，脚后跟疼，拉肚子依然没有好，那个很出名的大夫就把我的高烧不退治好了，还有他给我的信心，腿没有以前那么觉得一直有凉气了，另一个好点的原因，大概是他把我妈训了一顿，说虚弱的人不能发汗，再折腾下去会把弄死了，就这样我这只试验老鼠终于不需要被老妈逼着艾叶水洗了。
终究是嫁出去的姑娘，老公看我死也不愿意回头的离婚决心，就开始一把鼻涕一把泪的承认自己的各种过错，乞求我的原谅，可是医药费他却没有能力给我一分。我又回到了洛阳，十一到了，上大学的弟弟要交学费了，家里的光景十分不好。我的压力又来了，虽然老妈不停的劝我休息，不要管家里，安心养病，可是对孩子的思念，对家里的担忧，我产后抑郁越来越严重，去洛阳的几个医院看病，大夫都说我产后抑郁严重，我开始闹着让婆婆把孩子送洛阳来，和我们一起生活，可是老公一个人是没有能力养活我和孩子的，他固执的不同意，我不停的哭闹，他开始不回家，任由我闹去。这时腰也开始疼起来了，去洛阳正骨医院检查，说骶髂关节炎，风湿科主任坚定的说，你这是强直性脊柱关节炎，可能产后虚弱诱发。一个新的名词，把我打入了又一个人间地狱，接下来网上查到的各类关于这个病的名词把我又一步推进了深渊。绝望在那时已经无法描述我的现状。而眼下却变得没有钱吃饭，吃药了。最迫切需要解决的是生存困难。另一边老公和婆婆统一了战线，在我的病好之前不会让我和孩子在一起，而思念孩子的痛苦加重了抑郁，抑郁又加重了这个病。我进入了一个死循环。
为了突围这一切，我决定开始找工作，上份工作因为我的不能按时入职而被辞退了。就这这时我被一个同事推荐到了北京一家公司。老板面试那天我虚脱的连抬腿上公交车的力气都没有，面试却很顺利，我被录取了。通知11月初入职。入职前我回去看了下七个月大的女儿，走那天我没有哭，我告诉自己，如果去北京我能把自己养活了，我一定挣钱把病看好，这是唯一的出路。而女儿有那么多人爱她，不需要我了。
老板可怜我的身体不好，提前让人事帮我租好了房子，就这样，我又把老妈接去北京照顾我。我开始了上班，下班十分钟的路程走回家，我需要歇几次才能走完，冬天的北京好冷，我穿了两条棉裤，像臃肿的笨熊，还好有暖气，这个冬天比我想象的好过多了，我开始每个月上万元的治疗，针灸，药浴，中药，北京我能找的大夫我都试过了，每次三百元一次的挂号费，毫不眨眼，每个月的收入几乎全部花光，就这样我不愿意放弃，为了老妈，弟弟，我要坚持活下去，我一定要好起来。就这样，过了春节后，一次地铁上的风吹到了后背，我的背部开始僵硬，不能转头，我在家附近的中日友好医院挂了个推拿科的号，就希望找个大夫按摩下，让我不那么痛苦就行，至于又添新病，对我来所已经不那么恐惧了，虱子多了不怕痒吧，再多的症状我也麻木了。那天是正月初六，碰见的正好是个主任，叫唐学章，他问问了的症状，我说了一通，他又看了看我的片子，说不像是强直，应该是骶髂关节错位，你下周过来，我再给你看看。就这样我的背部僵硬做完理疗后好多了，唐主任说背部受风了，是筋膜炎，不用害怕，按摩后贴点膏药，保暖好，慢慢就好了。一周后我又去找他，他检查后说就是错位了，结果就听见一声骨头的响声，复位了，腰疼果然好多了，腿疼也轻多了。但是骶髂关节就像是房子的根基，错位后导致腰椎跟着错位，腰椎三节突出，一节膨出，这却是无法治愈的。我开始了连续三个月左右的推拿，每周两次。同时我开始看看北京风湿科主任王玉明，这个大夫是我的一个老师推荐的，她是一个类风湿的病人，曾经在王主任那里看过。我听说王玉明治疗强直比较好，我是把自己当做强直看的，结果她看看我的检查报告，肯定的说，你不是强直，属于产后风湿，我问她，能不能治好，能不能回到从前那样。她笑着说我保证百分之百能好，能恢复的和从前一模一样，只要我听她的话。我坚定的相信了她，那时的我已经疲惫不堪，我不愿意怀疑大夫了，那样太累了，更不愿意换大夫了，频繁的换，我已经找不到信心了，我选择赌一把。不管治好治不好，我在中医院看一年再说。王玉明说从中焦开始治，先能吃能喝能睡，再治别的，这时的我已经产后十个月，虚汗依然不止，冬天我需要装五条毛巾，不停的在背上换，一天三套秋衣，因为湿的衣服敷在身上，会让我反复受凉。我用帽子，手套，两件羽绒服把自己武装起来。我听王玉明的话，少爬楼梯，少下蹲，尽量不弯曲膝盖，不受凉，不研究该吃什么药，治病的事情全听她的，我要保证饮食质量就行，还要开心。吃了一个月的药，春天也来了，我开始不那么出汗了，药里有安神的，我晚上八点就困，第二天睡到八点，一夜不做梦，睡的死死的。胃病慢慢好了，能吃饭了。春天看到发芽的树木，我也看到了希望，绝望之处的任何一个救命的稻草，我都不会放弃，也感谢此时的领导同事对我的理解照顾。我厌倦了研究药方，此前的十个月，我甚至有改行从医的想法，网上的各种偏方，已经治愈的各类药方，我搜集的好多，基本可以变成册子了，还有针灸，推拿各种方法不停的尝试，我开始把自己当做小白鼠试验了。毕竟首都的医疗条件给我了试验的可能性，我在好转，可是对孩子的思念，越来越使我难过，和老公的冷战，又一次把我们推到了离婚的边缘。这一次的置之死地而后生的遭遇，让我对他绝望了。我最需要他的时候他在忙着争夺孩子的抚养权。
我只有放弃和他离婚的争执，因为就算哺乳期我能要回孩子，我现在的状态还需要老妈照顾我，我根本没有能力照顾孩子。我只有不停的吃药，鼓励自己，先把病养好，工作干好，身体好了，有钱了才能把孩子要回来，到时候再打离婚的官司，毕竟那时我连个律师都请不起。我不希望自己输得太惨。
2014年的4月，我的身体好了很多，这些症状或轻或重，反反复复，可是我已经不在乎了，我只知道只要吃下去药，我肯定有一天能好，我给自己一个期限，三年，我吃三年中药，我一定要好，我一口凉的都不敢吃，水果都需要开水煮过才能吃。而这时工作越来越忙，公司需要我出差，全国四处跑，我不想放弃工作，因为这是我活下去的支柱了，我需要这份能养活自己，能给我请律师，能帮我要回孩子的工作。于是我强装起来，买了个超级大的行李箱，一半装的是熬好的中药，一半是衣服和书。北京，武汉，杭州，上海，我的生活就是工作了，我只有拼命的让自己忙起来才能忘记病痛，才能忘记对女儿的思念，我不希望自己闲下来半刻。2014年农历五月十五，是我的生日，我从武汉赶回老家办理护照，本来打算出国，结果回家躺到床上，就再也起不来了，老妈又跟着我在老家四处找医生，这是的我已经有了些经验，我固执的要求老妈给我找个平板，把我放在去北京的大巴上，我躺着到了北京，直接住进了北京中医院。住院半个月，老公没有出现，电话那头依然是无休止的争吵。老妈不认识字，无法在医院帮我，我请了个保姆照顾我几天。能下床后就靠自己了。一堆检查后，没有发现什么大病，王玉明给我的结论是劳累过度，而且可能有妇科炎症导致严重的腰骶疼痛。她说的对，那时的武汉市一年中最为潮湿的季节，我不敢空调，热的睡不着，白天的会议，接着高铁上盖着棉袄，穿梭在北京和武汉之间，过度的劳累和湿热，终于把我击倒了。医院休养半个月后，我又活蹦乱跳的回到了工作岗位上，我和王玉明沟通过，是不是应该辞职休养，她说不行，工作会让我的抑郁好的快点，就是注意工作不能太累，不能受凉，不能锻炼身体，就是静养，慢慢就好了。她每次的鼓励就是我面对一切的动力，她说的每一句话我都当圣旨执行。因为我太忙了，我无暇分辨那个大夫比她更好，那副药更管用，尽管吃了很久的中药，似乎没有什么效果，但是就是为了从她那里获得一点动力，我坚持每半个月去一次，中药坚持吃，她也不忍心我这么吃下去，后来劝我，不想吃就不吃了，一个月吃半个月中药就行了，剩下半个月可以吃中成药，开了金乌骨通，左归丸，逍遥丸，我依然当圣旨，一顿不拉的把药吃完，出差就吃中成药，有时间熬药就吃中药。我已经不记得吃的中药都是什么了，也不关心了，所有的注意力都在工作上。我数次说自己嫌弃自己太胖，希望减肥希望锻炼身体，都被王玉明批评了。现在才意识到当时的我锻炼身体会让自己的关节更为严重。接下来的一年时间里我都是这么过下去的，一年有十个月的时间在各个城市的宾馆度过的，我甚至到一个城市买一个电动煎药锅，在宾馆厕所里偷偷熬药。又买了个红外线烤灯，没事就烤脚后跟。很多症状都是在不知不觉中消失了，基本在2015年五一之后，我把女儿接到了身边，工作孩子更忙了，我甚至忙的没有时间吃药了。才渐渐断了药，现在所有常温的水果多可以吃，拉肚子已经很久都没有了，大概是2015年春节后就没有出现过，腿疼也很久没有了，不过现在我依然不爬楼梯，不下蹲，膝盖虽然不疼了，但是留下的伤害估计还是有的，脚后跟也不疼了，我一直在工作，所以和正常人一样空调，只是空调屋里穿两件衣服，再热的夏天我都戴着护膝。
我啰啰嗦嗦说了很多，我只想告诉大家，你们有的痛苦我都有过，我可以肯定的告诉大家，这个病能好，因为现在的我每天在工地奔波，没人看出我曾经得过这么重的病，我的经历告诉大家：远离消极的情绪，开开心心是病情好起来的前提，我一直试图用工作麻痹自己，事实上工作真的帮了我很大的忙，我走进了死胡同，不停的研究自己的病，研究药，研究偏方，研究理疗，我只想知道自己什么时候能好，后来我发现自己看不到希望的时候，我选择了逃避，我选择找一个人寄托，选择相信一个大夫，听她的话，病人和大夫之间只有建立起了这种信任才能治好病，我信她的每一句话。当你无法改变现状的时候，试着接受现状，就算各种病痛缠身，那疾病也是你的一部分，试着与它和平共处。但是不要让病痛影响了你的一切生活，该工作就去工作，该照顾孩子就去照顾孩子，没有了双腿就要适应坐轮椅的日子，无休止的抱怨和恨不能带给你任何东西。没有任何一个人希望你生病，现在婆婆带着孩子在我身边，我已经没有了恨意，其实两年多来，不是她替我照顾了女儿，我不可能恢复的这么快，不管她当时的初衷是不希望我得到孩子还是希望我好好看病，总之我都可以给自己找一个不恨她的理由，老公为了弥补一切，辞去了工作，来到了我的城市，我的公司，不知道未来是否能够和好如初，但是至少我战胜了自己，战胜了这场浩劫，我更懂得了珍惜，更懂得了感恩，不要去恨别人，因为那是拿别人的错误来惩罚自己，每个人的选择都有自己的理由，不是世界上所有的人都是为你而活。但是你心中对自己的信任绝对不能丧失。
希望姐妹们都好起来！我走过的路只能告诫大家，开心，找件事情能让自己的注意力转移走，如果接受不了病痛的现状，不如找件事去做，把自己的注意力转移走，信任大夫，我不推荐任何大夫给大家，但是不管你们选择那个大夫都要信任他，这是你康复的前提。当你选择与病痛和平共处的时候，它也许就知趣的离开了。很多病痛都是在不知不觉中好的。每个人得什么病都是源于自己的性给，像我生之前的要强，生之后的折腾，生性爱抱怨别人的性格，注定我有此浩劫吧！所以试试改变自己的性格，也许一切都会很快好转的！
